Google hat als Betreiber von blogger.com eine IP eines israelischen Bloggers an ein israelisches Gericht weitergegeben. Er hatte auf seinem Blog Ratsmitgliedern vorgeworfen, an dubiosen Geschäften beteiligt gewesen zu sein und Kontakte zu Unterwelt zu haben.

Zunächst wollte Google die IP aufgrund von Meinungsfreiheit nicht herausgeben, erst als "Verdacht auf ein Verbreche" deklariert wurde, war Google gezwungen die Daten rauszugeben. Der Blogger soll zunächst in seinem Blog aufgefordert worden sein anonym zu wiedersprechen. Es passierte nichts, Google gab die IP-Adresse raus.

Kommentar:

Ich kenne den genauen Wortlaut der Äußerungen von dem Blogger nicht. Jedoch bin ich mir sicher, dass wenn ein Durchschnittsbürger derartig beleidigt werden würde, dass es Anlass zum Verdacht auf Verbrechen geben könnte, nicht so schnell etwas passieren würde.

Politiker haben Macht, die sie auch nutzen. Für das anonyme Blogging ist das wirklich ein Schlag ins Gesicht. Sollten die Äußerungen aber wirklich darauf hinweisen, dass eine Straftat geplant ist, finde ich die Herausgabe ok. Man kann auch nicht immer sagen "Datenschutz".

Was würde wohl passieren, wenn Herr Schäuble jeder Beleidigung nachgehen würde? Würden dann die IP-Adressen von ganz Deutschland gelüftet werden? (das war übertrieben, einer von 1000 interessiert sich für Vorratsdatenspeicherung, etc. und äußert sich kritisch, den anderen ist es wohl egal)

Ich habe mal angefangen mich mehr mit dem Thema Suchmaschinenoptimierung zu befassen. Es handelt sich hier um ein sehr weites Feld.

Wie ist es eigentlich in Baden Würtemberg so um die Jobs bestellt? Ein Bekannter sagte mir, dass es hier immer noch recht gut aussehe mit den Jobs. Jobs Stuttgart gibt es immer noch zahlreich, besonders seitdem sich viele High Tech Unternehmen hier angesiedelt haben.

Inkontinenz

BU-Rente

Videoüberwachung

UMTS Flatrate

Treppenlift gebraucht

Factoring

Augenoperation

Wellness Wochenende

Rechtsschutzversicherung

Model werden

Kredit

Wie teuer eine Feuerversicherung sein kann.

Wer gut daran ist eine Dienstreiseversicherung abzuschließen.

Die Vermögensschadenhaftpflichtversicherung

as Betreten des Restaurants Kaufen Sie ein Feuerzeug in Form einer Handgranate, tragen Sie an den Wangen

etwas Rinderblut auf, treten Sie energisch in das Restaurants ein und sagen Sie laut und deutlich: ‘ICH

KOMME IM AUFTRAG DES HERRN!’ Beobachten Sie die Reaktionen der Gäste und vergeben Sie für die

instinktivsten Reaktionen (Epileptische Anfälle, Wasserlassen) Punkte. Nehmen sie dann irgendwo Platz. Die

Bestellung Bringen Sie ein bisschen Sonnenschein in den tristen Alltag des Bedienungs- personals,

bestellen Sie lustige Phantasiegerichte wie etwa koschere Schweineohren oder fritierte Filimantschukis und

erraten Sie danach die Körbchengröße der Kellnerin. Getränke Verlangen Sie ein Glas frisches, kühles

Leitungswasser und lösen ihre mitgebrachte Multivitamintablette darin auf. Zögern Sie nicht, auch ein

zweites, drittes und viertes Glas Wasser zu bestellen. Spotten Sie über die offensichtliche Alkoholsucht

Ihrer Tischnachbarn. Warten auf das Essen Falten Sie aus der Serviette Origami und segnen Sie das Besteck.

Singen Sie laut ein Lied (’Wir haben Hunger, Hunger, Hunger, haben Durst!’, ‘Es gibt kein Bier auf

Hawaii’) und fordern Sie die Tischnachbarn zum Mitschunkeln auf. Dann basteln Sie sich ein ’sprechendes

Brötchen’. Das sprechende Brötchen 1) Brötchen seitlich gezackt aufschneiden 2) Mit dem Finger Augenlöcher

stechen 3) Von hinten aushöhlen - Fertig ist das sprechende Brötchen. Inszenieren Sie mit dem sprechenden

Brötchen eine spaßige Bauchrednernummer. Fragen Sie das Brötchen, ob es ihnen etwas empfehlen kann und

lassen Sie es dann sagen: ‘Ja, ein anderes Restaurant.’ Das Hauptgericht Bedienen Sie sich beherzt bei

Ihren Tischnachbarn. Probieren Sie jedes Gericht, verziehen das Gesicht und murmeln zu sich selbst: ‘Ist

das mein Atem oder schmeckt das tatsächlich nach Erbrochenem?’. Lassen Sie ihr angebissenes Hühnerbein

durch die Reihen reichen und ermuntern Sie alle, auch davon zu kosten. Das Finale Stellen Sie beim

Abräumen die Behauptung auf, dass sie anhand des Schamhaares, was sie in ihrem Essen gefunden hätten, das

Geschlecht, das Alter und die Nationalität des Kochs erraten könnten. Der Abgang Protestieren Sie

lautstark, wenn das Bedienungspersonal Sie mit Gewalt aus dem Restaurant zerrt. Behaupten Sie, das

Brötchen hat Sie gebissen. Drohen Sie mit dem Rechtsanwalt, fordern Sie Schmerzensgeld. Rollen Sie sich

geschickt ab, wenn man Sie auf die Straße wirft.

Ach man, warum wird der Scheiss hier immer so verzerrt? Ich spiele lieber etwas Free Realms um mich zu entspannen. Leider vergesse ich dabei öfter mal den Braten im Ofen bzw. die Suppe auf dem Herd. Das hat hier im Haus schon oft zu Verbrennungen geführt…

 Da hat sich jemand aber einen ganz besonderen Heiratsantrag ausgedacht. Ein Halo3-Spieler namens Moviesign lud seine Freundin Furtive penguin (Auch Halo3-Spielerin) zu einem Halo3-Match ein. Sie wurde von ihm zu einer besonderen Stelle geführt, an der er mit großen Buchstaben aus Waffen "Marry me" auf den Boden geschrieben hatte. Besser als der Freundin Fotobücher zu schenken…

 Eltern in China wollen ihren Sohn "@" nennen. Laut den Eltern hat das @ auch noch eine andere Bedeutung. "ätt" ist nämliche das chinesische Wort für Liebe. Englische Begriffe werden in China offenbar immer beliebter.

Ich finde das geht zu weit. Als nächstes nennt man sich noch €, §, oder &. Sonderzeichen sollten als Namensgebung weiterhin verboten sein. Gottseidank sind sie es Ich glaube in Deutschland wollte mal jemand sein Kind Autoversicherung oder ähnlich nennen.

… du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.

… du nie das Besetztzeichen deines Serviceproviders hörst, weil du sowieso immer online bist.

… du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.

… du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf deine Kinder zur Schule müssen.

… dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.

… deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind.

… du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.steiermark/bahnhofstrasse/135.html nennst.

… du dich rühmst, daß keiner schneller doppelklickt als du.

… du leider keine günstige Versicherung findest

… du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, daß etwas darunter sei, was nicht auf dich

… deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.

… du bei http://www.wetter.at nachschaust, anstatt aus dem Fenster.

… du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.

… deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verläßt.

… dein Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.

… du dich mit folgendem Spruch tätowieren lässt: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 4.0 oder höher.

… Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.

… deine letzte Freundin nur ein JPEG war.

… du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln.

.. du keine Riester Rente abschließt